Cosas.

Odio amarme demasiado pero para no odiarme me amo.
Pero, ¿Porque no iba a amarme yo a mí si soy la puta ama?
Amarse a si misma no es de ser E.G.O.ista,
para poder amar a los demás aprendí amarme a mi misma.


Tened una Feliz Navidad, vosotros que podeis. :)

egomiyo.. TÚ!

Me levanto cada día menospreciando gran cantidad de cosas/personas que hay a mi alrededor, subestimando el esfuerzo y desgaste que ya en un pasado (alguno lejano y otro no tanto) me ocasionaron.

Vivo en un mundo superficial y egocéntrico, creado por mi mismo y me produce gracia, cuando yo soy la primera que lo juzga, humilla y desprecia.

Tengo mis prioridades claras, preferencias propias, particulares, subjetivas, que junto con mi pasotismo y falta de tiempo incorporado en mi yo de estos nuevos tiempos, en ocasiones pueden llegar a confundir. Pero no soy un monstruo insensible, no te confundas, entiendo de empatía (o al menos sí entendí) y me pongo en tu lugar..

Por eso, esto es un llamamiento no particular, con el fin de disculparme cara a ciertas personas.

Ay! Alma de cántaro...

- Apagón analógico hoy.

- ¿Tenemos TDT?

- No.

- ¡Ah, vale!

Sonríe

Que me pasaba el día mirando al techo. Que mi apatía provocó en casa una bronca histórica. Que di un portazo. Que según mi padre yo había caído en un estado de estupor. Que busqué estupor en el diccionario y significaba "disminución de la actividad de las funciones intelectuales, acompañada de cierto aire o aspecto de asombro o de indiferencia".Que mi vieja se levantaba llorando y se acostaba llorando. Que mi viejo, padecía por su parte "estados de ansiedad".Que los canutos empezaron a caerme como el culo. Que las birras también. Que las copas también. Que la peña me mataba de asco. Que las mañanas eran negras, las tardes negras y las noches negras. Que atravesar un sábado era como atravesar una esquela. Que un día estaba viendo por la tele una publicidad de cereales y me eché a llorar. Que mi vieja preguntó por qué lloraba y le dije que porque me daba mal rollo esa señora que no podía cagar si no comía fibra. Que hasta las flores de mi casa parecían también atacadas por un estado de estupor. Que nos íbamos todos a la mierda, igual que el país. Que todos fingíamos estar de puta madre. Que al mal tiempo buena cara.

Siempre nos quedará el Latín.

I will say only "Cuiusvis hominis est errare, nullius nisi insipientis in errore perseverare" or for people who didn't study latain "Errare humanum est". Do you understand it better right now? I'm not thinking wrong... but i only want respect to my language, to my culture and all that stuff... i'm so sorry if you don't feel the same as me, but fortunatly we can choose that we want in ours lifes. That's all, if you want me to change my opinion stop now and think if is really important to force someone to think like you. I don't think so, but my words are empty, aren't they? no? so you said that.

tú.

Cada minuto que pasa te echo más de menos, el tiempo está dejando todavía más vacio el hueco que queda dentro de mí, no lo asimilo, soy incapaz de asimilar que ya no estás, que no te podre volver a sentir... LO SIENTO, siento todo esto, y me mata, no soporto pensarlo, nunca sentí algo parecido, un dolor tan profundo que se va clavando cada vez más.

Es real, el tiempo no va a curar nada, el dolor no va a menguar.

Estás tan cerca y a la vez tan lejos de mí.
¿En qué tiempo verbal tengo que hablar cuando hablo de ti?
¿Qué tengo que pensar cuando suena el movil y creo que eres tú?
¿Qué me queda cuando leo todos esos mensajes que me dejaste en FB?
¿Qué tengo que sentir cuando pienso que no te volveré a ver?
¿Qué hago sin tus besos de buenas noches? ¿Y sin tus sonrisas de buenos días?
¿A quién he de contarle mis secretos y mis miedos ahora? ¿A QUIÉN ?

Ahora, por fin entiendo el sentido de las palabras SIEMPRE y NUNCA.

Filosofía.

Si me encontrase en la antigua grecia allá por el siglo 5º antes de Cristo, ahora mismo me consideraría una Sócratica, en toda regla. Pienso todos los días en lo feliz que me hace él y en lo solitaria que me hace tenerle lejos. Tengo a cada instante mil propuestas, no por ir de sobrada, ya que nunca me consideré realmente guapa, sino porque realmente las tengo. Propuestas que rechazo, para poder estar con él, aunque realmente nunca sabré si realmente lo conseguiré. Hoy Sábado, 28 de Noviembre de 2009, quedan 122 días para verle, si todo sale como quiero y necesito que salga. Pero a 4 meses del tan esperado encuentro tengo ganas de rendirme, y de abandonar... No se si soy la misma, no se si he cambiado tanto como para sentirme idiota o enamorada. Lo único que sé es que no sé nada, que nunca me había sentido así. Necesito perderme aunque en esta ciudad ya me es TAN imposible. Abstracción. Distracción. Mil ojos, Mil manos, Mil hojas. Mi mundo esta del revés. Lo siento necesito tiempo, y después de releer esto voy a dar una segunda oportunidad a mis sentimientos. Así que... Nueva York, allá voy!